Попробуй сломать меня — ты скорее сломаешься сам.

***

Когда-нибудь я перестану слушать своих одноклассников и они уже не будут портить мне настроение. Странно, что я так легко поддаюсь влиянию. Но не в этот раз, не вчера. Когда Денис одним «Чего ты радуешься, ты все равно поедешь домой?» мне испоганил все душевное равновесие я уж думала плюнуть на прогулки после уроков и сбежать домой. Но кое-кто не дал мне этого сделать, спасибо. В этом дне была вся магия прикосновений, моментов, взглядов и улыбок. Наверное, уже два года я не радовалась так окончанию учебного года, даже при том, что на носу уже экзамены, первый в понедельник. Я уговорила себя получать удовольствие от каждого нового мгновения, чувствовать вкус счастья, который грел меня изнутри как еще одно солнце. Мне было счастливо, я была ужасно счастлива. Я хочу сотавить этот день детально со мной, в моей душе, чтобы я могла перечитывать и снова улыбаться. Ксюша, лови хорошие вопоминания!

Невообразимо сложно оторвать свое тело от кровати, заставить себя снова идти через коридор в ванную и под холодную воду пальцы\ладони\лицо.­ Только тогда приходит пробуждение. Щекочущее и приятное. Как в любой из дней я обошлась без завтрака и сразу ушла разминать свое тело, делая зарядку.
Ощущение того, что это последний день в этом учебном году прельщало, но я никак не могла убедить себя в том, что все будет хорошо. Мое самоубеждение очень хромает в последнее время, но и это не помешало все таки выйти из дома с улыбкой. Никаких цветов и конфет. Ну, последний звонок и последний звонок. Это далеко не повод заполнять класс букетами цветов и фантиками от конфет. Я сделала свой выбор, я была без всяческих подарков. Я просто пришла, дождалась Иру и мы вышли во двор вместе с еще двадцатью четырьмя из нашего класса. Никаких ленточек, нам не дали ленточек! Честно, я злилась сначала ужасно, но потом смирилась. Все были красивые и счастливые, наши уже обсасывали планы о том, куда пойти после окончания уроков, ведь по плану у нас должно было быть четыре урока после окончания мероприятия. Но думаете, что когда-нибудь все идет по плану? О нет, не смешите. Мы как обычно сломали все стереотипы. Как только пения и пляски в честь окончания года окончились — мы испарились и уже сидели в классе, думая как устроить забастовку по поводу двух уроков уже из четырех. В конце концов на биологию пришло лишь человек едва ли двадцать, а на географии и то десятка еле набралась. После всего, когда я уже пошла в класс переодеваться — меня и еще одну отличницу стащила классная и без свидетелей сказала, что ну нас не будет красного свидетельства. Было ли мне грустно? Я бы так не сказала. Со всеми стрессами, что я пережила за год у меня не так и пошатнулась учеба, а ведь могла еще хуже выйти! А так у меня все годовые десять, биологию я таки сразила и смогла выучить ее на ура. И вот, наконец! Мы вышли из душных стен школы и пошли к Ире домой переодеваться. Нас было трое. С одной стороны мало, о для меня, социофоба, самое оно!

­­

Когда мы зашли с Ирке, то больше всего не хотелось, чтобы кто-то из ее родных был дома. Но все обошлось! Мы были одни и первым делом я прилипла к ее гитаре. Смогла зажать несколько аккордов по чертежам, который сделал ей папа и счастливо просидела с ней минут пятнадцать. Половина струн были старыми и поэтому зажимать их было очень больно, но я знала, что дайте мне гитару навсегда и я не отлипну от нее никогда-никогда. И плевать на мозоли и стертые в кровь пальцы. Я очень хочу играть.
Потом пошли женская часть нашего приготовления. Накраситься, причесаться и все в том же духе. Иры со мной было две, одна из них собиралась уходить к подруге, что означала о поредении наших рядов. Но нас так и осталось трое — пришел Кирилл. Ирка схватила фотоаппарат и мы вышли на улицу. До моря я тащила фотоаппарат и чувствовала себя прям таки фотографом, хотя потом фотоаппарат пошел по рукам. На море была безумно хорошая вода. Не теплая, но и не холодная. Мы пошли к пирсу, на котором почти не было людей, ведь прыгать с него никто не хотел. Слишком мелко там было. Зато для нас отличное место для фотографий. То, что происходило там сложно описать. Мы дурачились, смеялись, я наблюдала за тем, как отдыхающие ловят мой взгляд. Я правда была счастлива. Кирилл вечно поднимал меня на руки, что напоминало мне о детстве, когда так же делал Сережа. Он сравнивал мое тело с Ириным. Мое было мягким, не накаченным, ведь я давно никаким спортом не занимаюсь. Но я все равно была достаточно худая и поэтому, наверное, ему нравилось щекотать меня и вообще прикасаться. Я все время заставляла его не грустить, ведь это было ни к чему. В этом году он поступает, он очень не хочет уходить со школы и это заставляло его грустить. Хотя даже такие мелочи подошли к концу. Мы поплелись обратно домой, в центр города. По плану мы должны были забежать к Кириллу и я бы приготовила нам поесть, ведь мы все очень проголодались. Но как обычно мамы все перечеркнули. Мне надо было ехать в парикмахерскую, Ире просто домой, а Кирилла родители скоро должны были приехать домой. Таким образом, проводив Иру до дома, Кирилл повел меня на конечную. Это было более чем забавно. Он все время пытался сфотографировать меня. А я упиралась и не хотела. Потом нас словил какой-то прохожий и предложил сфотографировать вместе. Была не была! Сфотографировал и мы пошли дальше. Потом? Мм, собирался дождь, гремел гром. Но дождь так и не пошел. Я все думала, что Кириллу так далеко до дома, а он рискнул провести меня и сам мог попасть под ливень.

Дома я провела с час, пока дождалась ужина и тут мне позвонил другой Кирилл, мой бывший парень. Он так и не изменился. Звал гулять как раз перед тем как начинало темнеть. Но я все равно пошла, не хотелось сидеть дома. Глядя на него я поняла, что за год немного вытянулась в росте и это меня потешило. Мы сидели на трубах и смотрели за тем, как играет его младший брат. Я больше всего не хотела говорить о себе, но пришлось. Посрашивала его почему он расстался со своей девушкой и все в том же духе. Сегодня он хочет позвать Алену гулять, а я как назло обязана, просто обязана сидеть за билетами. Из часа нашего гуляния я поняла лишь то, что он все еще что-то чувствует ко мне и ему нравятся мои духи. Беда только в том, что я с марта ничего ни к кому не чувствую...

Пьянит заведомая ложь.

Сколько сожаления я сложила в глубокий ящик настоящего. Страшно представить себе, что все это я тащу с собой, как груз, как часть себя. Стоит перечислить все моменты из-за которых просыпается во мне это чувство, так спина словно сгибается от тяжести.

А ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь, что я знаю? Да, я очень много чего помню и знаю. Но как сказала бы мама: не летаю. Сегодня была бы очень важная дата, я бы окрылено рассказывала человеку-буревестнику о том, что мы очень много чего вместе прошли, пережили и перешагнули. Но сейчас получилось бы совсем наоборот. А ты знаешь сколько всего мы не прошли? А не перешагнули? Знаешь, что я потеряла вместе с тобой? Ты не знаешь, а я не скажу. И я очень сожалею, что кто-то припечатал тебя к моей пленке памяти. Я снова сожалею, я опять...

Мне нравится начинать утро с чашки чая. Наверное, в этом тепле и привкусе карамели есть что-то, что дает начало моему правда счастливому дню. Спасибо стенам за то, что они стали давить на меня гораздо меньше. Спасибо еде за то, что у нее снова появился вкус. Спасибо песням за то, что я снова вижу в них подтекст и смысл. И спасибо весне за ее карнавал запахов и палитру цветов. Мне снова хочется вдыхать запах всего этого обильного цветения вокруг. Кажется и вот-вот вся мое депрессия лопнет, как воздушных шарик. Или разобьется, как хрустальная ваза. И оттуда выскочу я. Такая счастливая и снова до глубины души наивная. Порвется оболочка всей этой вечной Онегинской хандры и я смогу выдохнуть. ­А потом набрать в легкие свежий запах вокруг. Хотя на самом деле у нас жара и душно. Моя комната самая душная в квартире. Кажется, что здесь постоянно толпы народа, которые пожирают отсюда кислород. Но нет, просто мне лениво открыть окно. А может я и правильно делаю? Там, за окнами, уже под тридцать. Люди счастливые идут с моря, а я счастливая сижу дома. Не понимаю их радости: песок холодный, море холодное. Какое от этого удовольствие? У каждого свое мнение и мое тоже имеет право на жизнь. Именно поэтому я не понимаю в начале мая радости холодного моря. ­ Стоит отметить то, что первое мая прошло отлично. Природа, вино, любимая музыка и хорошая компания. Как не глянь, а росту на глазах. Уже гораздо легче вписываться в разговоры взрослых, терпеть маленьких детей. В этом есть что-то чудесное, заставляющее улыбаться. Ведь когда что-то в тебя меняется без твоего ведома — значит ты остаешься собой. Никакой фальши. Больше всего меня смутило то, как легко мне удалось напиться. Не то чтобы очень, но это было ощутимо. За полчаса все снова пришло в норму, однако ощущение того, как слова легко слетали с языка, а потом снова стало сложно говорить — очень давило. Потом меня попытался забрать Сережа на продолжение банкета. К морю, на шестнадцатую станцию. Я помчалась домой, переоделась, при этом умудрилась поссорится с Ритой и бац! Этот крендель не отвечает мне на звонки. Думаю, что коньяк они без меня открыли, вот я и осталась одна-одна дома, о чем потом жалела. В принципе, день закончился быстро и все равно о ставил о себе только приятное. Совсем скоро мне придется дрожать от страха, ведь экзамены все ближе, словно вот-вот наступят мне на глотку. По правде, страшно уже. Две недели до сдачи украинского, всего лишь две. Да они промчатся так быстро, что и я ахнуть не успею. И, к сожалению, выпускной отложили, теперь он будет после всех экзаменов. Как не крути, а я все равно не знаю во что одеться. Кончено хотелось бы одеть платье. Но все равно придется идти и покупать его. А это очередная головная боль. К черту! Ненавижу покупки. Лучше бы я осталась дома вместе с чашкой чая и смотрела очередную мелодраму, чем ковыляла на каблуках и пыталась делать вид, что мне все это ужасно нравится. После девятого уходит почти пол класса, но мне все равно, что я их не увижу. Никого из тех, кто уйдет, я не люблю и не любила. Они просто еще одни люди, которые исчезнут, которые пропадут. И мне глубоко все равно, что с ними будет потом. Так вот зачем мне наряжаться для таких людей? Не понимаю. Но по канонам я должна быть красавицей. Хорошо, у меня будет время с этим разобраться. У меня даже есть целый месяц на все это добро. Однако, пора спешить к оставшимся десяти вариантам по биологии. Я слишком люблю их решать, чтобы последние три часа выходных не посвятить им.