Вот и пришло время каждому выпрямить свои крылья для полета над бермудским треугольником вечности. Нам лететь и лететь, встречаясь с новыми порывами ветра, новыми стаями птиц. Это неизбежная кара за то, что мы есть.
Я ни секунды не жалею о том, что произошло со всеми нами за эти девять лет. Да, я никогда не была выдающейся девушкой в нашем классе, девочкой тоже. Просто была, училась, стремилась, расстраивалась, принимала 'зубочистки меж своих ребер'. Но так или иначе я всегда любила своих одноклассников. Их задор, переменное рвение к учебе, скверный или всему покорный характер. Сложно определить кто из них кто. Просто они есть и спасибо им за это. Многие девочки покинут наш класс, но я не жалею. Да я ни о чем не жалею. Просто я бы хотела пожелать им хорошего полета, хорошего будущего. Да и какое оно может быть у них, кроме как ... ?
Пришло время ставить точки, многоточия в этой истории закончились.
Как не глянь, а это небольшой шаг к большому концу, обрыву между связями. Кто-то оставит себе на память, сложит множество людей в шкатулку времени и понесет их с собой через многие беды. Но что касается меня? Я выкрою для себя три-четыре человека на первые месяца или года, а дальше посмотрим. Ничто не вечно, я убеждалась в этом столько раз. А дружба еще более хрупкая, чем любовь. Не так наступил на человека словом и все — он сломан. А я умело топчу, сдавливаю позвоночник, выворачиваю шею. И дело не только в словах, а в моей вспыльчивости. Я как костер под открытым небом, никогда не поймешь ветер то ли раздует меня сильнее, то ли затушит, заставит медленно потухать. Или как река, чье течение меняется, унося человека течением вперед, помогая плыть, или наоборот сооружая собой ему препятствия. Со мной сложно, я не спорю, я не хочу быть обузой кому-то. Чтобы потом никто не жалел о сделанном, не кусал локти о том, как бы избавиться от меня. Лучше я буду одна, но стоять ровно на ногах и точно знать кто я есть и для чего я есть. Хотя, признаюсь, в одиночестве я сломаюсь очень и очень быстро.
Я вспоминаю как на выпускном в школе у Карины, одиннадцатиклассники отпускали белых голубей, этот момент очень сильно тронул меня. Я ясно видела что мы, прямо как эти птицы. Но я не имею ввиду то, что будет с ними после того, как они смогут расправить крылья, совершенно наоборот. Нас растили специально для какой-то цели и мы должны идти к ней. Кому-то не дадут уйти с верного пути, какими бы расшибленными не были его колени, сколько раз он бы не падал. Его всегда поднимут, как в заводную куклу вставят ключ и заставят снова жить, идти, стараться, стремиться. Боюсь, что мне придется поднимать самой, может хватаясь за чьи-то протянутые руки. Хотя мне хватит лишь одной ладони, но не просто кого-то. А ладони матери — самого близкого и родного мне человека. Слова о моей любви к ней будут излишни, я думаю, что глубина моих чувств и так понятна. Кто бы не остался со мной, кого бы я не встретила на своем пути — мать будет со мной всегда и я точно знаю, что на нее я смогу положиться.
Кто знает, когда мы встретимся снова?
А вдруг, как в фильме "эффект бабочки" пройдем мимо и обернемся...
...только никто уже не вспомнит, что делили школьные годы бок о бок.
Но рано о таком, мы еще вместе два года. Мы еще есть. Прощаться слишком рано.
