Все хотят видеть меня идеальной; чрезмерно доброй, понимающей, спокойной. Словно я ангел, которого послали с неба творить чудеса. Угомонись, мама, угомонитесь вы все. Я до такой же запредельности обычный человек как и вы. Ем, пью, читаю книги, рисую цветы на полях тетрадей, жду чудес. На моих плечах лежит не такой и маленький груз воспоминаний, предательства и недоверия ко всему живому, как и у вас! Хотите научить меня жить по своим стандартам — сначала научитесь жить так сами. Я говорю что-то неправильно? А что в вашем понимании правильно? Не иметь своей точки зрения и как любимый мною в детстве гнущийся карандаш огибать каждую вашу просьбу и неприкосновенно ее исполнять? А, извините, жить когда? Да-да, спасибо, что выслушала, что снова накричала, дождалась теплых потоков на моих щеках. Ты прелесть, твое фото стоит в словаре под словом ПРЕЛЕСТЬ.
Сегодня я посвящу вас в глубинные дали своего сердобольного мировоззрения. Наверное, я громко сказала 'сердобольного' (!), но это мне кажется вполне хорошим описанием того как я вижу мир вокруг. Ведь как иначе описать все те бурлящие чувства во мне, когда я читаю книги? И раз я вспомнила о книгах, хотелось бы сказать, что я дочитала "Слушай песню ветра". Сложно связать два слова и пересказать эту маленькую книженцию Мураками. Но слог, сравнения и описания стоят того, чтобы прочесть. История о любви? Можно ли так это назвать? История о случайном знакомстве и мимолетном влечении — так сказать точно можно. Ну, а так как Синдром Петрушки я в себя запихиваю как куски пирога (нет, я не люблю пироги, только если очень свежие), то уже загрузила еще одну книгу на телефон и буду рыдать над историей Кэйти. Точнее Кадзуо Исигуро "Не отпускай меня". Почему плакать\рыдать\реветь? Откуда мне известно, что меня ждет? Лишь потому, что я уже смотрела фильм по этой книге, но мне мало. Я люблю вводить в себя литрами эти сопли, рассказы об антиутопии, о неразделенной любви. Как я уже где-то говорила, а может и нет: говорить о несчастье можно гораздо дольше, чем о счастье. А мне нравится сострадать книжными героям и этому есть много причин. Например, я понимаю, что это происходит не со мной, хотя и переживаю каждый вдох и выдох вместе с ними, лью вместе с ними слезы. А еще и то, что это происходит не с моими близкими. Раньше я не любила читать, у меня просто комки в горле были от чтения, их так хотелось выплюнуть или запить водой. А потом мне просто попались книги, которые я безумно хотела прочесть. Толстые, новые, пахнущие чернилами. Их тугие страницы раскрывались под тяжестью моих пальцев и выпускали наружу в мое подсознание новые и новые картины. Так я стала пленницей историй на бумаге. Хотя иногда мой книжный голод успокаивается, а потом вновь бурлит. Так он пропадал почти на два года и вдруг снова появился в апреле этого года. С чем это связано? С тем, что мне катастрофически нужны были новые впечатления, нереальные, чтобы отвлечься от боли, от своей неудачливой судьбы. От предательства. Кстати, вчера была бы крутая дата, вот только не получилось. А мне сразу вспоминается как я мечтательно считала когда будет год, а когда шесть месяцев. Но не получилось, потому что я некрасивая глупая и меня так легко разлюбить. Юля, не слушай меня, я шучу. Я так глупо шучу.
Несколько дней уже не могу уснуть на два часа раньше, чем засыпаю. Мне надо спать, а я стачиваю подушечки пальцев об сенсорный экран. Пора заставлять себя не страдать по любому поводу, а держать каждое острое чувство в себе. Грустно? Молчи. Вспоминаешь плохие даты? Не плачь. Снова режут словами? Не кричи. Столько мелких правил, которые мне надо прибить к стенке, чтобы перечитывать и понимать простые мелочи, элементарные мелочи. Кстати, вчера в голову ударила мысль на выходных подкрасить волосы в какой-то гранатный цвет. Тоником, чтобы остался только оттенок. Мне слишком яркий цвет не нужен. Только о чем я? Темы меняю как перчатки, слишком быстро мысли идут в голове. А мне хочется рассказать и рассказывать. Я уснула крепко сжимая телефон в руке, словно держала твою руку. Я уснула за минуту, прежде чем ты вышла из душа. Как горько было проснуться и понять, что это свет из окна бьет мне по векам, а не экрана. Зато потом такие теплые слова из твоих ночных сообщений. Спасибо, это делает меня сильнее.
Уже последний месяц, мне кажется, что это плохо. Казалось, что все только началось, а уже идет к завершению. Через полгода я отмечу для себя как много всего произошло, но пока что я ужасаюсь тому, что не произошло ничего! Как так? И ради этого я сдавала экзамены на отлично? Чтобы лето потом еле-еле на троечку тянуло? Хотя, пускай. Так или иначе времени будет всегда мало, всем. Перед смертью не надышишься. Пора искать маленький блокнотик для цитат из книг и стирать с компьютера все, даже самые мелкие игры, а в конце-концов ограничивать себя только телефоном. Так я точно смогу учиться именно так, как этого требуют мои рамки. Те самые рамки, что ставишь ты, Мам.
