Чуть больше свободы.

Ты уходишь и не желаешь мне спокойной ночи, ты говоришь, что уходишь, но остаешься в сети. Вопрос стоит уже боком. Не так, как раньше. Нужна ли я еще тебе? Или все, что было мы оставим как красивое прошлое? Я не хочу даже думать о таком, но вопрос стал ребром и не дает мне спокойно жить дальше. Словно сдавило горло теплым зимним шарфом. И дышать так тяжело, но если сделаешь утяжку послабее — холодный ветер подберется к самой коже. И вот я иду замотанная по горло в своих сомнениях. Я не знаю конец это или начало. Нажимать стоп или рэплэй. А может паузу?

Второй день подряд гуляю с Сережей, из-за чего мои ноги стерты в кровь. Родные места сильно надоели, решили махнуть на 411 батарею. Но как обычно, времени нам не хватило. Дома была в половину одиннадцатого, мама говорила о том, что хотела уже милицию вызывать. Мне стало на мгновение тяжко из-за этого, паршивая из меня дочь. Даже правду в глаза сказать не могла. Соврала, что сидели всё время у Сережи дома. И как иначе? Идеи? Я не хотела ее криков и новых запретов. Лучше сладкая ложь. А ведь я вспомнила... Тот кто ненавидит ложь — врет больше всех.

Я ненавижу ложь. Значит я ?

Уже строим планы на шестое число. А вот бы, а мы, а потом. Только главное, чтобы хата у меня была свободна. Иначе облом снова придет так же, как в прошлом году. Паршивый был прошедший год. Да-да, для меня год заканчивается ровно с приходом моего дня рождения. Так вот, этот год еще не кончился. У него есть шанс стать еще паршивее. Я потеряла столько людей, столько друзей. Но вдруг я понимаю, что всего навсего протерла запотевшее стекло и мне всего-то казалось, что за ним стоит толпа друзей-знакомых. Нет, там всего десятка человек. И вот только половине я могу доверять секреты, только одну любить.
Иногда буду вспоминать первое марта, шрамы сходят так же медленно, как заживали внутренние раны. Теперь уверена, что даже медленнее. Ведь внутри уже пророс новый цветок, распускает свой бутон и наполняет мою душу запахом умиротворения, свободы.

Вчера провела ночь укоряя себя и в просмотрах Эрго Прокси. Осталось шесть серий, надеюсь, что сегодня все закончится.
Кроме того, снова гуляли с Сережей, все там же. И успела снять чудное видео для своей Юлии.
Нет, мне оно не нравится. Но ей... ей — да.
А это главнее всего. 

Звука почему-то нет, но слова такие: "Люблю свою Юлю".

Читайте по губам... )

Залежить час найблищій, та не завжди від тебе.

Скажи мне, с чего начать? Какие слова подбирать, чтобы задевать клапаны в твоей душе и играть на тебе как на губной гармошке? Чтобы ты улыбалась, чтобы просто так не грустила, поступить в универ не ленилась. Иногда мне мечтается о том, как вот мы уже все время рядом, все время еду куда-то с тобой, встречаю твоих друзей, а ты говоришь, что я твоя и больше никто тебе не нужен. Мои облачные мечты сдувает лишь не такое и большое расстояние и страх. Я могу потерять, я уже теряла тебя однажды. В промежуток между ноябрем и мартом. Только в этот раз у меня хватка бульдога, или мое или ничье. Эгоистично? Пускай будет так, как будет. Я люблю тебя.

Туши свои сигареты о мои плечи.
Завтра будет холодный вечер,
Хватай куртку со спинки стула.
— До встречи на улице, - я шепнула.

Огни фонарей совсем не греют
От холода пальцы мои белеют.
Мы идем далеко, ты снова куришь
— Я ненавижу дым, - сделаешь вид,
что забудешь.

Ветер доносит до тебя мои песни.
Ты подпеваешь. Теперь поем вместе.
Сбиваю дыхание, делаю передышку.
А ты улыбаясь: "Люблю свою Малышку".

_________________________

Мне бы вырывать сигареты из твоих пальцев и тушить о стекла. Кричать о том, что ты уже надоела мне со своими привычками, а потом крепко-крепко обнимать и извиняться, ведь это уже так привычно. Сначала мои обиды, твои обиды, но наши примирения.

Вчерашний день был необходим, чтобы все стало наконец на свои места. Почти десять месяцев то ли лжи, то ли просто страха сказать правду. Но я не ушла, скорее щелкнуло что-то другое во мне, что привязало меня к тебе еще крепче. Твои слова в моей голове приобретают другой окрас, мне не хочется злиться. Просто лелеять, ждать, улыбаться. И какая разница, что ты девушка? Теперь мне совершенно отвратительна эта граница между полами. Что разделяет два пола? Голос, длина волос, структура тела. Только так получается, что не за внешность я влюбляюсь, а за то, что под крепкой оболочкой из костей, сухожилий и кожи. А там, внутри тебя кто-то такой теплый, заставляющий меня ощущать счастье на каждом выдохе и вдохе. Зачем пытаться искать кого-то другого, если мне с тобой хорошо? Я не знаю зачем прошу, но ты просто останься. Не навсегда, но навечно.

Сегодня первый день того, как мы вместе. Не я и Саша, а именно мы. Все на чистоту, даже голос из динамика телефона. И первые несколько минут я слушала и улыбалась, словно голосовой аппарат во мне сломался и я не могу и слова сказать. Я и не могу говорить! Дурость, но это было именно так. Мои неутолимые подкатывающие к горлу желания, которые я теперь озвучиваю, кажутся мне совершенно сумасшедшими. Интересно, ты улыбаешься, когда все это читаешь? Барашка, улыбайся, прошу. Для меня. Ты нужна мне как воздух, как игла наркоману, как инструмент для музыканта, как мольберт для художника. Ты вообще мне нужна. Капризная, нервная, но 'c пивом покатит'. Надо бы где-то запомнить, что всё семнадцатое июня было в тебе. Ты по телефону, ты в аське. Ты со мной в трамвае, ты со мной, когда я на балконе. Словно совсем рядом, просто руки до тебя не дотягиваются. Сделай шаг ко мне, я так жду. Я так хочу целовать твои запястья.

Туши свечи, выключай свет. Я снова жду твой ответ.

Мало что в моей жизни сделало меня по-настоящему счастливой. Лишь единицы людей после промежутков в месяца остались со мной. Знаешь, Карина, я очень рада, что наконец-то лето. И вот я уже могу пинками выталкивать тебя гулять. А ты помнишь как все началось? Три года назад, когда я была еще маленькая, глупая, по уши любящая аниме и Диму=Сюю. Когда жила только в виртуальности.

А я все помню. Все-все-все...

Хочешь, и тебе расскажу, малышка?

15.06.2012

Ты внимательно слушаешь? Ведь я сейчас начну свой незамысловатый рассказ. Познакомились мы достаточно банально, на блогах, где я не просто была, а существовала. В которых искала смысл жизни. По правде, до марта этого года ничего так и не менялось. Существование меня как паразита там, без капли сожаления. И вот оказывается, что ты из Одессы, первый найденный мною человек из Одессы там! Жаль, что со встречей я тянула с декабря по июнь. И вот я, которая не решилась идти на встречу сама, встречаю тебя на кругу в парке Горького и ты улыбаешься мне со словами: "Ты такая классная". Это подкупило меня, задело за живое, украло мое дыхание на доли секунды. А ведь никто и никогда не говорил мне такой мелочи в глаза. Просто почувствовать себя на мгновение кем-то оценённой, словно мне на лоб поставили штамп 'бесценно'. И вот, когда я немного пробралась сквозь дымку твоего очарования, начались наши разговоры ни о чем. Сереже ты не понравилась, да он вообще не любит моих друзей, мне кажется. С кем только он не пытался поладить, но мои друзья — явно не его круга личности. Время шло, мы встречались снова и снова. А помнишь, как я переехала и заболела гриппом?

27.03.2011

Ты приехала ко мне с Юлей, у меня тогда еще кот был совсем крохой. А как я в пэинте рисовала тебе карту как ко мне добраться? А ведь вы нашли меня! Все таки нашли. Мы успели попить чай, но и этого мне хватило тогда, я так хотела тебя увидеть. ты еще каждый день по телефону говорила со мной, говорила о том, что ревнуешь меня к моему коту. Какая нелепость! А прошлая зима? У меня дома мы слогали такие прелести как "Я Кира, Бог нового мира". Смешно, забавно, легко, приятно. Я люблю тебя, мартышка. Люблю. Ведь что-то есть в тебе такое, что цепляет людей. Спасибо тебе за всё то, что делаешь для меня. Извини за обиды, извини когда я обижаюсь. Если честно, я бы никогда не подумала, что через много лет буду засыпать у тебя на кровати под одеялом под передачу про Чикатило. Признаюсь, я таки засыпала сегодня, ночью мне совершенно не удалось выспаться.

С каждым днем ты хорошеешь, меняешься, рассказываешь мне что-то новое, о чем я раньше не знала. Пускай сегодня мы были одни, не было еще двоих наших, но больше твоих подруг. Но разве было плохо? Вовсе нет. И если ты все это читаешь — пошли гулять, жара уже спадает.

Время прощаться и прощать ?

Вот и пришло время каждому выпрямить свои крылья для полета над бермудским треугольником вечности. Нам лететь и лететь, встречаясь с новыми порывами ветра, новыми стаями птиц. Это неизбежная кара за то, что мы есть.

Я ни секунды не жалею о том, что произошло со всеми нами за эти девять лет. Да, я никогда не была выдающейся девушкой в нашем классе, девочкой тоже. Просто была, училась, стремилась, расстраивалась, принимала 'зубочистки меж своих ребер'. Но так или иначе я всегда любила своих одноклассников. Их задор, переменное рвение к учебе, скверный или всему покорный характер. Сложно определить кто из них кто. Просто они есть и спасибо им за это. Многие девочки покинут наш класс, но я не жалею. Да я ни о чем не жалею. Просто я бы хотела пожелать им хорошего полета, хорошего будущего. Да и какое оно может быть у них, кроме как ... ?

Пришло время ставить точки, многоточия в этой истории закончились.

Как не глянь, а это небольшой шаг к большому концу, обрыву между связями. Кто-то оставит себе на память, сложит множество людей в шкатулку времени и понесет их с собой через многие беды. Но что касается меня? Я выкрою для себя три-четыре человека на первые месяца или года, а дальше посмотрим. Ничто не вечно, я убеждалась в этом столько раз. А дружба еще более хрупкая, чем любовь. Не так наступил на человека словом и все — он сломан. А я умело топчу, сдавливаю позвоночник, выворачиваю шею. И дело не только в словах, а в моей вспыльчивости. Я как костер под открытым небом, никогда не поймешь ветер то ли раздует меня сильнее, то ли затушит, заставит медленно потухать. Или как река, чье течение меняется, унося человека течением вперед, помогая плыть, или наоборот сооружая собой ему препятствия. Со мной сложно, я не спорю, я не хочу быть обузой кому-то. Чтобы потом никто не жалел о сделанном, не кусал локти о том, как бы избавиться от меня. Лучше я буду одна, но стоять ровно на ногах и точно знать кто я есть и для чего я есть. Хотя, признаюсь, в одиночестве я сломаюсь очень и очень быстро.

Я вспоминаю как на выпускном в школе у Карины, одиннадцатиклассники отпускали белых голубей, этот момент очень сильно тронул меня. Я ясно видела что мы, прямо как эти птицы. Но я не имею ввиду то, что будет с ними после того, как они смогут расправить крылья, совершенно наоборот. Нас растили специально для какой-то цели и мы должны идти к ней. Кому-то не дадут уйти с верного пути, какими бы расшибленными не были его колени, сколько раз он бы не падал. Его всегда поднимут, как в заводную куклу вставят ключ и заставят снова жить, идти, стараться, стремиться. Боюсь, что мне придется поднимать самой, может хватаясь за чьи-то протянутые руки. Хотя мне хватит лишь одной ладони, но не просто кого-то. А ладони матери — самого близкого и родного мне человека. Слова о моей любви к ней будут излишни, я думаю, что глубина моих чувств и так понятна. Кто бы не остался  со мной, кого бы я не встретила на своем пути — мать будет со мной всегда и я точно знаю, что на нее я смогу положиться.

Кто знает, когда мы встретимся снова?

А вдруг, как в фильме "эффект бабочки" пройдем мимо и обернемся...

...только никто уже не вспомнит, что делили школьные годы бок о бок.

Но рано о таком, мы еще вместе два года. Мы еще есть. Прощаться слишком рано.

У каждого свой Бог.

Все начинается с простого: привет, как дела, что делаешь. Сложнее всего начать с малого, перейти к чему-то более глобальному мне всегда проще. После разговоров о любимой еде пригласить в пиццерию или в кафе за углом. После обсуждения сколько ложек сахара лучше класть в крепкий чай — позвать к себе на чашечку чая, испытать все на практике. Но так сложно начать. Втереться в доверие, пригреться у самого сердца человека, чтобы он мог рассказывать тебе какую одежду оденет завтра утром. Кажется, какая мелочь! Но о ней не каждому комфортно рассказывать. Сейчас у меня на уме только один такой человек, которому правда хотелось бы рассказывать что-то о себе. Человек, который совершенно не знает меня, зато я все больше узнаю о нем. Порой кажется, что если я стану смотреть те же фильмы, что и он, слушать ту же музыку — я пойму его. Только какую галочку мне это даст? Какие знания? Лишь лишнюю тему для разговора, а у нас и разговора то и не было. Я не знаю с чего начать. Мне проще залечь на дно и ждать.... ждать. Время идет, а я бездействую. Глупая девочка, глупая-глупая. Пройдет время и я буду жалеть. Сильнее, чем просто сильно.

 ________________

___________

_____

_

Хороший день выдался. Уставшее тело требует подушку под голову и прохладной ночи из оконных рамок, но ни того ни другого оно не получит до тех пор, пока я не извлеку из недр своего сознания каждое событие сегодняшнего дня. Не хватает кислорода, чтобы пальцы извергали каждую мысль до миллиметра правильно, но я постараюсь сделать все как надо. Голова, работай, сердце, стучи. Я буду рассказывать все это лишь потому, что мне хочется помнить. Помни.

Утро ворвалось в мою грудную клетку раньше будильника, я даже не ожидала такого раннего подъема, при засыпании не раньше двух ночи. Теплые струи пробудили мое тело и я вместе с ними впитала начало нового дня. Все началось как нельзя лучше. Кроме запутанной цепочки вокруг нити браслета и невыносимой жары градусов под тридцать — все было отлично. Первым делом я встретила Сережу, который стал непременно выкладывать мне самые главные новости мая-июня. Я внимательно внимала каждую из них, шутя и улыбаясь. Иногда смущаясь. Иногда с паникой. Особенно задел факт, который я пообещала оставить при себе. Но как я и сказала: после этого мир больше никогда не будет для меня таким, как прежде. Да и Сережа совсем изменился в моих глазах. Стал взрослее? Быть может, быть может. МакФлури с малиной, бутылочка сэвэндэйс и мы разбежались кто куда. Мне надо было собираться к зубному, ему же собирать вещи. Завтра он уже уезжает в Карпаты, черт знает как долго я его не увижу. Но надеюсь, что неделя и он уже будет в наших краях. После того, как нам пришлось попрощаться, я сразу же написала Карине, уж слишком я хотела с ней погулять.

Скажу откровенно: вытащить ее гулять — целое дело! Да-да, мольбами-угрозами я все же смогла ее вытянуть на улицу. Собиралась моя девица около часа, это меня чуть не довело до 'ручки'. Зато когда мы вышли на улицу... благодать! Ветерок, прохлада, привкус счастья. Когда мы дошли до качелек у нее во дворе — началась эпопея с серийными маньяками. Не думала, что эта тема так сильно зацепит меня, но мне по правде  стало интересно. Не каждый день услышишь как убивают людей, а тем более интересно это теперь, когда я на ура знаю анатомию. И вот просидев с час и роясь в Википедии мы решили завтра встретиться снова. Это радует меня, ведь посиделки дома уже просто поперек горла. Лето, а я с котом и музыкой из колонок провожу время. Непорядок, пора что-то менять. И первой переменой стала моя тяга ко всему криминальному, спасибо Карине. На память, как прекрасное завершение всему сказанному, я бы оставила тут цитату: