Сердце застряло меж ребер, пока отбивало часы моего счастья.

мы

не

мы

и

мы

немы.

       Выключай меня как свет в комнате, захлопывай мне пасть как дверь холодильника. Мне хочется кричать о счастье; топи его во мне, не дай возможности показать, что мне хорошо. И без тебя хорошо, без нашего прошлого, без НАС.  Иногда кажется, что жить без человека не можешь, а потом он уходит, осушает моря, ломает мосты, сжигает аэропорты и железнодорожные вокзалы. И мне уже не успеть за ним, за тобой. Но я перестала бежать. Я просто продолжаю ненавидеть тебя, твое нытье про людей, которых я презираю. Которые когда-то украли у меня тебя; забрали твое сердеце огромными клешнями, не спрашивая. Своровали. Воры. Я подала бы в суд, если бы не смягчающие обстоятельства. А именно из-за тебя, Юля. Глупое вступление, вынужденное, из-за недавнего разговора

***

Когда приходится писать — все слова уходят в горло, в голову, в пятки. Но никак не в пальцы. И как бы я ни старалась выплеснуть каждый вздох прожитых дней на электронку — выходит это из ряда вон плохо. Я прожила потрясающие выходные! Море, солнце жжет мои плечи так же сильно, как взгляды. Но не из-за того, что я, возможно, хорошенькая в купальнике. А потому, что вокруг меня наши с Алиной щенки. Ласковые, смешные, такие преданные. И я бы никогда не отпускала этот комочек счастья из рук, если бы он не весил шесть килограмм (если весы не врут). Кроме этого меня окружал мир книг, который стал частью моего бытия. Жутко громко и запредельно близко я читала месяц, ровно. С пятого июля по пятое августа. Насытилась книгой я до безумия, словами не описать. Больше бы такого слога, такого мира, таких историй. И это послевкусие, когда закрываешь книгу... оно неописуемо! Сейчас Фоер лежит у меня под правой рукой, с обложки на меня смотрит Оскар, который прикрывает свое личико, оставляя лишь голубые небеса-глаза. Между прочим, попыталась посмотреть фильм. Не между прочим, не понравились 37 минут и я выключила. Второй раз попробую посмотреть с мамой.

Что-то меняет людей, что-то меняет меня. Стало слишком мало фотографий, я боюсь, что через пару лет не вспомню какой я улыбалась себе в зеркале. Не вспомню какими заколками закалывала выпадающие из прически пряди волос.Сегодня я провела с Кариной. Это было лучше чем просто хорошо. Это было отлично. Когда долго не видишь человека — хочется говорить ему о любой мелочи, что ты успел пережить. Пытаюсь стать мягче, как пушинка, чтобы со мной было легче. Это ужасные усилия над собой, оставаться собой, но менять себя. Не под систему, а под дорогих людей. И если говорить о них, то позавчера была с Сережей, да и позапоза тоже. После наших ночных прогулок я отлично понимаю то, как важно иметь таких друзей. Верных и надежных, чтобы их щеки, их плечи, их руки выдерживали все те кучи дерьма, что так и льются наружу, хотят слететь с языка. А он слушал, ждал пока я закончу, продолжал наш разговор. Потом мы много смеялись, что у меня начало болеть сердце. Приятно слышать, что я достойна любви. Приятно слышать, что меня еще считают не распущенной девушкой. С тобой вообще приятно, Сереж. Жаль, что ты мой друг, в тебя можно было бы влюбиться. Жаль, что я лесбиянка. Сегодня я снова покрасилась, сплела волосы в косичку, накрасила глаза. Давно я не была такой красивой. Давно я не боялась ловить на себе новые взгляды новых людей. Мне нравится внимание, хотя кому оно не нравится? Но дело не в том, что я хочу быть в центре композиции, мне просто хочется ощущать жизнь и что я часть ее, часть мира. Как кардинально изменила все в моей жизни Тина. А завтра мы идем в кино, завтра я буду снова с Кариной. Мои руки уже сейчас тянуться ее обнять, лишь потому, что она дарит мне таких теплых мотыльков в ребрах, что с ума сойти. Я наконец-то говорю о счастье. А то все ныла и ныла. Ура, успех.

Недели скоро закончат счет лета. И будет осень с ее последствиями, с ее желтыми меланхолиями. Воспоминаниями о лете. Но чем ближе осень — тем меньше я жалею о том времени, что ушло зря. Ушло на мои истерики. На мои взвешивания за и против в этой жизни. Кое-что я все-таки вынесла из всего этого. И новые царапины на руках уже чешутся. Заживают, слава Богу.

Море закроет мне веки, поцелует и пожелает спокойной ночи. И снова под душные одеяла, летать во снах, пытаться жить и там и тут. И не грустить, нельзя грустить. Рыжую копну волос размазывать по подушкам и засыпать, засыпать. Завтра будет отличный день.

Море уходит вспять, море уходит спать.

P.S. Ломаю шаблоны, пишу с улыбкой. Спасибо, Карина.

Мы рисуем свою историю, но каждый по-своему.

   Все хотят видеть меня идеальной; чрезмерно доброй, понимающей, спокойной. Словно я ангел, которого послали с неба творить чудеса. Угомонись, мама, угомонитесь вы все. Я до такой же запредельности обычный человек как и вы. Ем, пью, читаю книги, рисую цветы на полях тетрадей, жду чудес. На моих плечах лежит не такой и маленький груз воспоминаний, предательства и недоверия ко всему живому, как и у вас! Хотите научить меня жить по своим стандартам — сначала научитесь жить так сами. Я говорю что-то неправильно? А что в вашем понимании правильно? Не иметь своей точки зрения и как любимый мною в детстве гнущийся карандаш огибать каждую вашу просьбу и неприкосновенно ее исполнять? А, извините, жить когда? Да-да, спасибо, что выслушала, что снова накричала, дождалась теплых потоков на моих щеках. Ты прелесть, твое фото стоит в словаре под словом ПРЕЛЕСТЬ. 

Сегодня я посвящу вас в глубинные дали своего сердобольного мировоззрения. Наверное, я громко сказала 'сердобольного' (!), но это мне кажется вполне хорошим описанием того как я вижу мир вокруг. Ведь как иначе описать все те бурлящие чувства во мне, когда я читаю книги? И раз я вспомнила о книгах, хотелось бы сказать, что я дочитала "Слушай песню ветра". Сложно связать два слова и пересказать эту маленькую книженцию Мураками. Но слог, сравнения и описания стоят того, чтобы прочесть. История о любви? Можно ли так это назвать? История о случайном знакомстве и мимолетном влечении — так сказать точно можно. Ну, а так как Синдром Петрушки я в себя запихиваю как куски пирога (нет, я не люблю пироги, только если очень свежие), то уже загрузила еще одну книгу на телефон и буду рыдать над историей Кэйти. Точнее Кадзуо Исигуро "Не отпускай меня". Почему плакать\рыдать\реветь? Откуда мне известно, что меня ждет? Лишь потому, что я уже смотрела фильм по этой книге, но мне мало. Я люблю вводить в себя литрами эти сопли, рассказы об антиутопии, о неразделенной любви. Как я уже где-то говорила, а может и нет: говорить о несчастье можно гораздо дольше, чем о счастье. А мне нравится сострадать книжными героям и этому есть много причин. Например, я понимаю, что это происходит не со мной, хотя и переживаю каждый вдох и выдох вместе с ними, лью вместе с ними слезы. А еще и то, что это происходит не с моими близкими. Раньше я не любила читать, у меня просто комки в горле были от чтения, их так хотелось выплюнуть или запить водой. А потом мне просто попались книги, которые я безумно хотела прочесть. Толстые, новые, пахнущие чернилами. Их тугие страницы раскрывались под тяжестью моих пальцев и выпускали наружу в мое подсознание новые и новые картины. Так я стала пленницей историй на бумаге. Хотя иногда мой книжный голод успокаивается, а потом вновь бурлит. Так он пропадал почти на два года и вдруг снова появился в апреле этого года. С чем это связано? С тем, что мне катастрофически нужны были новые впечатления, нереальные, чтобы отвлечься от боли, от своей неудачливой судьбы. От предательства. Кстати, вчера была бы крутая дата, вот только не получилось. А мне сразу вспоминается как я мечтательно считала когда будет год, а когда шесть месяцев. Но не получилось, потому что я некрасивая глупая и меня так легко разлюбить. Юля, не слушай меня, я шучу. Я так глупо шучу.

Несколько дней уже не могу уснуть на два часа раньше, чем засыпаю. Мне надо спать, а я стачиваю подушечки пальцев об сенсорный экран. Пора заставлять себя не страдать по любому поводу, а держать каждое острое чувство в себе. Грустно? Молчи. Вспоминаешь плохие даты? Не плачь. Снова режут словами? Не кричи. Столько мелких правил, которые мне надо прибить к стенке, чтобы перечитывать и понимать простые мелочи, элементарные мелочи. Кстати, вчера в голову ударила мысль на выходных подкрасить волосы в какой-то гранатный цвет. Тоником, чтобы остался только оттенок. Мне слишком яркий цвет не нужен. Только о чем я? Темы меняю как перчатки, слишком быстро мысли идут в голове. А мне хочется рассказать и рассказывать. Я уснула крепко сжимая телефон в руке, словно держала твою руку. Я уснула за минуту, прежде чем ты вышла из душа. Как горько было проснуться и понять, что это свет из окна бьет мне по векам, а не экрана. Зато потом такие теплые слова из твоих ночных сообщений. Спасибо, это делает меня сильнее.

Уже последний месяц, мне кажется, что это плохо. Казалось, что все только началось, а уже идет к завершению. Через полгода я отмечу для себя как много всего произошло, но пока что я ужасаюсь тому, что не произошло ничего! Как так? И ради этого я сдавала экзамены на отлично? Чтобы лето потом еле-еле на троечку тянуло? Хотя, пускай. Так или иначе времени будет всегда мало, всем. Перед смертью не надышишься. Пора искать маленький блокнотик для цитат из книг и стирать с компьютера все, даже самые мелкие игры, а в конце-концов ограничивать себя только телефоном. Так я точно смогу учиться именно так, как этого требуют мои рамки. Те самые рамки, что ставишь ты, Мам.