Сердце застряло меж ребер, пока отбивало часы моего счастья.

мы

не

мы

и

мы

немы.

       Выключай меня как свет в комнате, захлопывай мне пасть как дверь холодильника. Мне хочется кричать о счастье; топи его во мне, не дай возможности показать, что мне хорошо. И без тебя хорошо, без нашего прошлого, без НАС.  Иногда кажется, что жить без человека не можешь, а потом он уходит, осушает моря, ломает мосты, сжигает аэропорты и железнодорожные вокзалы. И мне уже не успеть за ним, за тобой. Но я перестала бежать. Я просто продолжаю ненавидеть тебя, твое нытье про людей, которых я презираю. Которые когда-то украли у меня тебя; забрали твое сердеце огромными клешнями, не спрашивая. Своровали. Воры. Я подала бы в суд, если бы не смягчающие обстоятельства. А именно из-за тебя, Юля. Глупое вступление, вынужденное, из-за недавнего разговора

***

Когда приходится писать — все слова уходят в горло, в голову, в пятки. Но никак не в пальцы. И как бы я ни старалась выплеснуть каждый вздох прожитых дней на электронку — выходит это из ряда вон плохо. Я прожила потрясающие выходные! Море, солнце жжет мои плечи так же сильно, как взгляды. Но не из-за того, что я, возможно, хорошенькая в купальнике. А потому, что вокруг меня наши с Алиной щенки. Ласковые, смешные, такие преданные. И я бы никогда не отпускала этот комочек счастья из рук, если бы он не весил шесть килограмм (если весы не врут). Кроме этого меня окружал мир книг, который стал частью моего бытия. Жутко громко и запредельно близко я читала месяц, ровно. С пятого июля по пятое августа. Насытилась книгой я до безумия, словами не описать. Больше бы такого слога, такого мира, таких историй. И это послевкусие, когда закрываешь книгу... оно неописуемо! Сейчас Фоер лежит у меня под правой рукой, с обложки на меня смотрит Оскар, который прикрывает свое личико, оставляя лишь голубые небеса-глаза. Между прочим, попыталась посмотреть фильм. Не между прочим, не понравились 37 минут и я выключила. Второй раз попробую посмотреть с мамой.

Что-то меняет людей, что-то меняет меня. Стало слишком мало фотографий, я боюсь, что через пару лет не вспомню какой я улыбалась себе в зеркале. Не вспомню какими заколками закалывала выпадающие из прически пряди волос.Сегодня я провела с Кариной. Это было лучше чем просто хорошо. Это было отлично. Когда долго не видишь человека — хочется говорить ему о любой мелочи, что ты успел пережить. Пытаюсь стать мягче, как пушинка, чтобы со мной было легче. Это ужасные усилия над собой, оставаться собой, но менять себя. Не под систему, а под дорогих людей. И если говорить о них, то позавчера была с Сережей, да и позапоза тоже. После наших ночных прогулок я отлично понимаю то, как важно иметь таких друзей. Верных и надежных, чтобы их щеки, их плечи, их руки выдерживали все те кучи дерьма, что так и льются наружу, хотят слететь с языка. А он слушал, ждал пока я закончу, продолжал наш разговор. Потом мы много смеялись, что у меня начало болеть сердце. Приятно слышать, что я достойна любви. Приятно слышать, что меня еще считают не распущенной девушкой. С тобой вообще приятно, Сереж. Жаль, что ты мой друг, в тебя можно было бы влюбиться. Жаль, что я лесбиянка. Сегодня я снова покрасилась, сплела волосы в косичку, накрасила глаза. Давно я не была такой красивой. Давно я не боялась ловить на себе новые взгляды новых людей. Мне нравится внимание, хотя кому оно не нравится? Но дело не в том, что я хочу быть в центре композиции, мне просто хочется ощущать жизнь и что я часть ее, часть мира. Как кардинально изменила все в моей жизни Тина. А завтра мы идем в кино, завтра я буду снова с Кариной. Мои руки уже сейчас тянуться ее обнять, лишь потому, что она дарит мне таких теплых мотыльков в ребрах, что с ума сойти. Я наконец-то говорю о счастье. А то все ныла и ныла. Ура, успех.

Недели скоро закончат счет лета. И будет осень с ее последствиями, с ее желтыми меланхолиями. Воспоминаниями о лете. Но чем ближе осень — тем меньше я жалею о том времени, что ушло зря. Ушло на мои истерики. На мои взвешивания за и против в этой жизни. Кое-что я все-таки вынесла из всего этого. И новые царапины на руках уже чешутся. Заживают, слава Богу.

Море закроет мне веки, поцелует и пожелает спокойной ночи. И снова под душные одеяла, летать во снах, пытаться жить и там и тут. И не грустить, нельзя грустить. Рыжую копну волос размазывать по подушкам и засыпать, засыпать. Завтра будет отличный день.

Море уходит вспять, море уходит спать.

P.S. Ломаю шаблоны, пишу с улыбкой. Спасибо, Карина.

Мы рисуем свою историю, но каждый по-своему.

   Все хотят видеть меня идеальной; чрезмерно доброй, понимающей, спокойной. Словно я ангел, которого послали с неба творить чудеса. Угомонись, мама, угомонитесь вы все. Я до такой же запредельности обычный человек как и вы. Ем, пью, читаю книги, рисую цветы на полях тетрадей, жду чудес. На моих плечах лежит не такой и маленький груз воспоминаний, предательства и недоверия ко всему живому, как и у вас! Хотите научить меня жить по своим стандартам — сначала научитесь жить так сами. Я говорю что-то неправильно? А что в вашем понимании правильно? Не иметь своей точки зрения и как любимый мною в детстве гнущийся карандаш огибать каждую вашу просьбу и неприкосновенно ее исполнять? А, извините, жить когда? Да-да, спасибо, что выслушала, что снова накричала, дождалась теплых потоков на моих щеках. Ты прелесть, твое фото стоит в словаре под словом ПРЕЛЕСТЬ. 

Сегодня я посвящу вас в глубинные дали своего сердобольного мировоззрения. Наверное, я громко сказала 'сердобольного' (!), но это мне кажется вполне хорошим описанием того как я вижу мир вокруг. Ведь как иначе описать все те бурлящие чувства во мне, когда я читаю книги? И раз я вспомнила о книгах, хотелось бы сказать, что я дочитала "Слушай песню ветра". Сложно связать два слова и пересказать эту маленькую книженцию Мураками. Но слог, сравнения и описания стоят того, чтобы прочесть. История о любви? Можно ли так это назвать? История о случайном знакомстве и мимолетном влечении — так сказать точно можно. Ну, а так как Синдром Петрушки я в себя запихиваю как куски пирога (нет, я не люблю пироги, только если очень свежие), то уже загрузила еще одну книгу на телефон и буду рыдать над историей Кэйти. Точнее Кадзуо Исигуро "Не отпускай меня". Почему плакать\рыдать\реветь? Откуда мне известно, что меня ждет? Лишь потому, что я уже смотрела фильм по этой книге, но мне мало. Я люблю вводить в себя литрами эти сопли, рассказы об антиутопии, о неразделенной любви. Как я уже где-то говорила, а может и нет: говорить о несчастье можно гораздо дольше, чем о счастье. А мне нравится сострадать книжными героям и этому есть много причин. Например, я понимаю, что это происходит не со мной, хотя и переживаю каждый вдох и выдох вместе с ними, лью вместе с ними слезы. А еще и то, что это происходит не с моими близкими. Раньше я не любила читать, у меня просто комки в горле были от чтения, их так хотелось выплюнуть или запить водой. А потом мне просто попались книги, которые я безумно хотела прочесть. Толстые, новые, пахнущие чернилами. Их тугие страницы раскрывались под тяжестью моих пальцев и выпускали наружу в мое подсознание новые и новые картины. Так я стала пленницей историй на бумаге. Хотя иногда мой книжный голод успокаивается, а потом вновь бурлит. Так он пропадал почти на два года и вдруг снова появился в апреле этого года. С чем это связано? С тем, что мне катастрофически нужны были новые впечатления, нереальные, чтобы отвлечься от боли, от своей неудачливой судьбы. От предательства. Кстати, вчера была бы крутая дата, вот только не получилось. А мне сразу вспоминается как я мечтательно считала когда будет год, а когда шесть месяцев. Но не получилось, потому что я некрасивая глупая и меня так легко разлюбить. Юля, не слушай меня, я шучу. Я так глупо шучу.

Несколько дней уже не могу уснуть на два часа раньше, чем засыпаю. Мне надо спать, а я стачиваю подушечки пальцев об сенсорный экран. Пора заставлять себя не страдать по любому поводу, а держать каждое острое чувство в себе. Грустно? Молчи. Вспоминаешь плохие даты? Не плачь. Снова режут словами? Не кричи. Столько мелких правил, которые мне надо прибить к стенке, чтобы перечитывать и понимать простые мелочи, элементарные мелочи. Кстати, вчера в голову ударила мысль на выходных подкрасить волосы в какой-то гранатный цвет. Тоником, чтобы остался только оттенок. Мне слишком яркий цвет не нужен. Только о чем я? Темы меняю как перчатки, слишком быстро мысли идут в голове. А мне хочется рассказать и рассказывать. Я уснула крепко сжимая телефон в руке, словно держала твою руку. Я уснула за минуту, прежде чем ты вышла из душа. Как горько было проснуться и понять, что это свет из окна бьет мне по векам, а не экрана. Зато потом такие теплые слова из твоих ночных сообщений. Спасибо, это делает меня сильнее.

Уже последний месяц, мне кажется, что это плохо. Казалось, что все только началось, а уже идет к завершению. Через полгода я отмечу для себя как много всего произошло, но пока что я ужасаюсь тому, что не произошло ничего! Как так? И ради этого я сдавала экзамены на отлично? Чтобы лето потом еле-еле на троечку тянуло? Хотя, пускай. Так или иначе времени будет всегда мало, всем. Перед смертью не надышишься. Пора искать маленький блокнотик для цитат из книг и стирать с компьютера все, даже самые мелкие игры, а в конце-концов ограничивать себя только телефоном. Так я точно смогу учиться именно так, как этого требуют мои рамки. Те самые рамки, что ставишь ты, Мам.

Ты сходишь с ума, а я схожу за кофе.

Месяц с воспоминаниями и в то же время без них. Словно был, но все равно пропал. Исчез. Сбежал. И хочется красиво это как-то преподнести, как шоколадную конфету в такой пафосной обертке, вложить ее в ладонь и сложить на нее все пять пальцев, а потом шепнуть: "съешь".


 






Наедаюсь виноградом, думаю с чего начать.
Воспоминания по плечам градом
И пальцы начинают кричать... 











Кисло-сладкие потеки на моих руках от прошлого, в котом я была с головой, совсем недавно, пару минут назад. Ждала от июля чего-то грандиозного, словно я сломаю свои принципы, сорву крыши всем знакомым номерам. А вместо этого день рождения, книги, море, слезы по и без того пропитанным солью стенам, телефонные звонки. Я так хотела, чтобы все кончилось скорее, быстрее, ускорить шаг. И поэтому время стало меня терзать, как я сейчас раздеваю по ягодкам гроздь винограда. Оно выжимало из меня все, я лезла на потолок. Пыталась хвататься за ниточки каких-то красочных воспоминаний. Но тут надо точнее. Как начался июль? С чего начался? Почему он вообще начался?!

Восстановить этот спектакль теперь гораздо сложнее обычного. С конца июня и до начала июля мне лучше всех запомнились разговоры с Сашей и Лешей по голосовой связи. Думаете, что это мальчики какие-то? Нет, глупости. Это собеседники, которым за тридцатник, но с ними парадоксально интересно и им со мной тоже. Когда я робко призналась, что мне пятнадцать будет — мне же не верили! Потом уже были такие больные для меня разговоры... об отцах. Поздравление в четыре утра. И я счастлива, до смерти счастливая. Мне твердили, что мне надо смотреть на мир проще, ведь мое зрение слишком трагическое для такой юной девочки. Но я созналась, что иначе не умею.

— Знаете, что больше всего грустно? Через несколько часов мне пятнадцать, а отец даже не позвонит, не поздравит. А если и позвонит — я не узнаю его голос!
— Знаешь что, Ксюш. Если потом встретишь как-то своего отца, то передай ему,  что он полный придурок, что не общается с такой прелестной дочкой.

Я так искренне смеялась, я была счастлива. А потом подъем, встреча с друзьями, еда и пицца на дом. Фильмы, смех, у меня в руках та самая книга, о которой я мечтала. Потом мелкие разочарование в парке, но это мелочи.
Юля обещала приехать, но не приехала.
Мы махнули на море четырнадцатого. И это было с двух сторон... плохо и хорошо. Мне хотелось домой ровно настолько, насколько хотелось к друзьям. Хотелось к ней,  но не просто быть все время на связи. А целовать ее щеки, обнимать и сдавливать хрупкие плечи. И что взамен? Ничего. Начинается август, а ее и нет. Но мы о море? Море, значит... мало симпатичных мальчиков, зато у меня шикарный купальник, шикарный загар, музыка и книги. Успела "вслух скушать" такое маленькое произведение, как "Предчувствие конца". Алина была в восторге, а я в шоке. Кроме того был Дориан Грей у меня в комнате, рассказывал свою историю. Но не испытала какого-то озарения, такого же шока и восторга, как Алина. Книга достаточно обыденная, как мне показалось, на мой взгляд. И вот значит еще кушаю "Синдром петрушки". Что было еще? Неприятные мелочи, кусающиеся цены, а так же собака... Но не моя, а Алины. И я мечтала, что приеду домой и наконец...наконец ко мне приедет моя Клементина!

И это свершилось. И вместе с тем я вдруг начала готовить. Я готовлю? Я готовлю!
Гуляю с собакой, читаю, смотрю сериалы, гуляю вечером и утром с Тиной. Рутина, которая сначала делала меня уставшей, а теперь счастливой. Эти глаза, которые так любят меня не могут не радовать. И уже плевать сколько времени провожу на кухне, сколько на прогулки без особого дела. Это так здорово наконец иметь такого друга, нечеловеческого.


Я последнее время была ужасно злая, все время кусалась словами, истерики, плохие фразы в адрес тех или иных людей. Наверное, стоит извиниться перед тобой, Лина. Но мои извинения ни гроша не стоят, ведь я так или иначе все равно ненавижу тебя за ту измену. За ту пулю между ребер.
Прости, Юля. Я думала, что ты понимаешь меня. Но ты ни разу меня не понимаешь. Кричишь, вместо того чтобы слушать и понимать. И это прискорбно. Я так хотела, чтобы именно до тебя доходило каждое мое чувство.
Карина, и ты тоже. Я виновата, что без повода и тебе выдавала.

Да и в прочем все, месячный отчет можно закончить. Доедаю виноград..)

Чуть больше свободы.

Ты уходишь и не желаешь мне спокойной ночи, ты говоришь, что уходишь, но остаешься в сети. Вопрос стоит уже боком. Не так, как раньше. Нужна ли я еще тебе? Или все, что было мы оставим как красивое прошлое? Я не хочу даже думать о таком, но вопрос стал ребром и не дает мне спокойно жить дальше. Словно сдавило горло теплым зимним шарфом. И дышать так тяжело, но если сделаешь утяжку послабее — холодный ветер подберется к самой коже. И вот я иду замотанная по горло в своих сомнениях. Я не знаю конец это или начало. Нажимать стоп или рэплэй. А может паузу?

Второй день подряд гуляю с Сережей, из-за чего мои ноги стерты в кровь. Родные места сильно надоели, решили махнуть на 411 батарею. Но как обычно, времени нам не хватило. Дома была в половину одиннадцатого, мама говорила о том, что хотела уже милицию вызывать. Мне стало на мгновение тяжко из-за этого, паршивая из меня дочь. Даже правду в глаза сказать не могла. Соврала, что сидели всё время у Сережи дома. И как иначе? Идеи? Я не хотела ее криков и новых запретов. Лучше сладкая ложь. А ведь я вспомнила... Тот кто ненавидит ложь — врет больше всех.

Я ненавижу ложь. Значит я ?

Уже строим планы на шестое число. А вот бы, а мы, а потом. Только главное, чтобы хата у меня была свободна. Иначе облом снова придет так же, как в прошлом году. Паршивый был прошедший год. Да-да, для меня год заканчивается ровно с приходом моего дня рождения. Так вот, этот год еще не кончился. У него есть шанс стать еще паршивее. Я потеряла столько людей, столько друзей. Но вдруг я понимаю, что всего навсего протерла запотевшее стекло и мне всего-то казалось, что за ним стоит толпа друзей-знакомых. Нет, там всего десятка человек. И вот только половине я могу доверять секреты, только одну любить.
Иногда буду вспоминать первое марта, шрамы сходят так же медленно, как заживали внутренние раны. Теперь уверена, что даже медленнее. Ведь внутри уже пророс новый цветок, распускает свой бутон и наполняет мою душу запахом умиротворения, свободы.

Вчера провела ночь укоряя себя и в просмотрах Эрго Прокси. Осталось шесть серий, надеюсь, что сегодня все закончится.
Кроме того, снова гуляли с Сережей, все там же. И успела снять чудное видео для своей Юлии.
Нет, мне оно не нравится. Но ей... ей — да.
А это главнее всего. 

Звука почему-то нет, но слова такие: "Люблю свою Юлю".

Читайте по губам... )

Залежить час найблищій, та не завжди від тебе.

Скажи мне, с чего начать? Какие слова подбирать, чтобы задевать клапаны в твоей душе и играть на тебе как на губной гармошке? Чтобы ты улыбалась, чтобы просто так не грустила, поступить в универ не ленилась. Иногда мне мечтается о том, как вот мы уже все время рядом, все время еду куда-то с тобой, встречаю твоих друзей, а ты говоришь, что я твоя и больше никто тебе не нужен. Мои облачные мечты сдувает лишь не такое и большое расстояние и страх. Я могу потерять, я уже теряла тебя однажды. В промежуток между ноябрем и мартом. Только в этот раз у меня хватка бульдога, или мое или ничье. Эгоистично? Пускай будет так, как будет. Я люблю тебя.

Туши свои сигареты о мои плечи.
Завтра будет холодный вечер,
Хватай куртку со спинки стула.
— До встречи на улице, - я шепнула.

Огни фонарей совсем не греют
От холода пальцы мои белеют.
Мы идем далеко, ты снова куришь
— Я ненавижу дым, - сделаешь вид,
что забудешь.

Ветер доносит до тебя мои песни.
Ты подпеваешь. Теперь поем вместе.
Сбиваю дыхание, делаю передышку.
А ты улыбаясь: "Люблю свою Малышку".

_________________________

Мне бы вырывать сигареты из твоих пальцев и тушить о стекла. Кричать о том, что ты уже надоела мне со своими привычками, а потом крепко-крепко обнимать и извиняться, ведь это уже так привычно. Сначала мои обиды, твои обиды, но наши примирения.

Вчерашний день был необходим, чтобы все стало наконец на свои места. Почти десять месяцев то ли лжи, то ли просто страха сказать правду. Но я не ушла, скорее щелкнуло что-то другое во мне, что привязало меня к тебе еще крепче. Твои слова в моей голове приобретают другой окрас, мне не хочется злиться. Просто лелеять, ждать, улыбаться. И какая разница, что ты девушка? Теперь мне совершенно отвратительна эта граница между полами. Что разделяет два пола? Голос, длина волос, структура тела. Только так получается, что не за внешность я влюбляюсь, а за то, что под крепкой оболочкой из костей, сухожилий и кожи. А там, внутри тебя кто-то такой теплый, заставляющий меня ощущать счастье на каждом выдохе и вдохе. Зачем пытаться искать кого-то другого, если мне с тобой хорошо? Я не знаю зачем прошу, но ты просто останься. Не навсегда, но навечно.

Сегодня первый день того, как мы вместе. Не я и Саша, а именно мы. Все на чистоту, даже голос из динамика телефона. И первые несколько минут я слушала и улыбалась, словно голосовой аппарат во мне сломался и я не могу и слова сказать. Я и не могу говорить! Дурость, но это было именно так. Мои неутолимые подкатывающие к горлу желания, которые я теперь озвучиваю, кажутся мне совершенно сумасшедшими. Интересно, ты улыбаешься, когда все это читаешь? Барашка, улыбайся, прошу. Для меня. Ты нужна мне как воздух, как игла наркоману, как инструмент для музыканта, как мольберт для художника. Ты вообще мне нужна. Капризная, нервная, но 'c пивом покатит'. Надо бы где-то запомнить, что всё семнадцатое июня было в тебе. Ты по телефону, ты в аське. Ты со мной в трамвае, ты со мной, когда я на балконе. Словно совсем рядом, просто руки до тебя не дотягиваются. Сделай шаг ко мне, я так жду. Я так хочу целовать твои запястья.

Туши свечи, выключай свет. Я снова жду твой ответ.

Мало что в моей жизни сделало меня по-настоящему счастливой. Лишь единицы людей после промежутков в месяца остались со мной. Знаешь, Карина, я очень рада, что наконец-то лето. И вот я уже могу пинками выталкивать тебя гулять. А ты помнишь как все началось? Три года назад, когда я была еще маленькая, глупая, по уши любящая аниме и Диму=Сюю. Когда жила только в виртуальности.

А я все помню. Все-все-все...

Хочешь, и тебе расскажу, малышка?

15.06.2012

Ты внимательно слушаешь? Ведь я сейчас начну свой незамысловатый рассказ. Познакомились мы достаточно банально, на блогах, где я не просто была, а существовала. В которых искала смысл жизни. По правде, до марта этого года ничего так и не менялось. Существование меня как паразита там, без капли сожаления. И вот оказывается, что ты из Одессы, первый найденный мною человек из Одессы там! Жаль, что со встречей я тянула с декабря по июнь. И вот я, которая не решилась идти на встречу сама, встречаю тебя на кругу в парке Горького и ты улыбаешься мне со словами: "Ты такая классная". Это подкупило меня, задело за живое, украло мое дыхание на доли секунды. А ведь никто и никогда не говорил мне такой мелочи в глаза. Просто почувствовать себя на мгновение кем-то оценённой, словно мне на лоб поставили штамп 'бесценно'. И вот, когда я немного пробралась сквозь дымку твоего очарования, начались наши разговоры ни о чем. Сереже ты не понравилась, да он вообще не любит моих друзей, мне кажется. С кем только он не пытался поладить, но мои друзья — явно не его круга личности. Время шло, мы встречались снова и снова. А помнишь, как я переехала и заболела гриппом?

27.03.2011

Ты приехала ко мне с Юлей, у меня тогда еще кот был совсем крохой. А как я в пэинте рисовала тебе карту как ко мне добраться? А ведь вы нашли меня! Все таки нашли. Мы успели попить чай, но и этого мне хватило тогда, я так хотела тебя увидеть. ты еще каждый день по телефону говорила со мной, говорила о том, что ревнуешь меня к моему коту. Какая нелепость! А прошлая зима? У меня дома мы слогали такие прелести как "Я Кира, Бог нового мира". Смешно, забавно, легко, приятно. Я люблю тебя, мартышка. Люблю. Ведь что-то есть в тебе такое, что цепляет людей. Спасибо тебе за всё то, что делаешь для меня. Извини за обиды, извини когда я обижаюсь. Если честно, я бы никогда не подумала, что через много лет буду засыпать у тебя на кровати под одеялом под передачу про Чикатило. Признаюсь, я таки засыпала сегодня, ночью мне совершенно не удалось выспаться.

С каждым днем ты хорошеешь, меняешься, рассказываешь мне что-то новое, о чем я раньше не знала. Пускай сегодня мы были одни, не было еще двоих наших, но больше твоих подруг. Но разве было плохо? Вовсе нет. И если ты все это читаешь — пошли гулять, жара уже спадает.

Время прощаться и прощать ?

Вот и пришло время каждому выпрямить свои крылья для полета над бермудским треугольником вечности. Нам лететь и лететь, встречаясь с новыми порывами ветра, новыми стаями птиц. Это неизбежная кара за то, что мы есть.

Я ни секунды не жалею о том, что произошло со всеми нами за эти девять лет. Да, я никогда не была выдающейся девушкой в нашем классе, девочкой тоже. Просто была, училась, стремилась, расстраивалась, принимала 'зубочистки меж своих ребер'. Но так или иначе я всегда любила своих одноклассников. Их задор, переменное рвение к учебе, скверный или всему покорный характер. Сложно определить кто из них кто. Просто они есть и спасибо им за это. Многие девочки покинут наш класс, но я не жалею. Да я ни о чем не жалею. Просто я бы хотела пожелать им хорошего полета, хорошего будущего. Да и какое оно может быть у них, кроме как ... ?

Пришло время ставить точки, многоточия в этой истории закончились.

Как не глянь, а это небольшой шаг к большому концу, обрыву между связями. Кто-то оставит себе на память, сложит множество людей в шкатулку времени и понесет их с собой через многие беды. Но что касается меня? Я выкрою для себя три-четыре человека на первые месяца или года, а дальше посмотрим. Ничто не вечно, я убеждалась в этом столько раз. А дружба еще более хрупкая, чем любовь. Не так наступил на человека словом и все — он сломан. А я умело топчу, сдавливаю позвоночник, выворачиваю шею. И дело не только в словах, а в моей вспыльчивости. Я как костер под открытым небом, никогда не поймешь ветер то ли раздует меня сильнее, то ли затушит, заставит медленно потухать. Или как река, чье течение меняется, унося человека течением вперед, помогая плыть, или наоборот сооружая собой ему препятствия. Со мной сложно, я не спорю, я не хочу быть обузой кому-то. Чтобы потом никто не жалел о сделанном, не кусал локти о том, как бы избавиться от меня. Лучше я буду одна, но стоять ровно на ногах и точно знать кто я есть и для чего я есть. Хотя, признаюсь, в одиночестве я сломаюсь очень и очень быстро.

Я вспоминаю как на выпускном в школе у Карины, одиннадцатиклассники отпускали белых голубей, этот момент очень сильно тронул меня. Я ясно видела что мы, прямо как эти птицы. Но я не имею ввиду то, что будет с ними после того, как они смогут расправить крылья, совершенно наоборот. Нас растили специально для какой-то цели и мы должны идти к ней. Кому-то не дадут уйти с верного пути, какими бы расшибленными не были его колени, сколько раз он бы не падал. Его всегда поднимут, как в заводную куклу вставят ключ и заставят снова жить, идти, стараться, стремиться. Боюсь, что мне придется поднимать самой, может хватаясь за чьи-то протянутые руки. Хотя мне хватит лишь одной ладони, но не просто кого-то. А ладони матери — самого близкого и родного мне человека. Слова о моей любви к ней будут излишни, я думаю, что глубина моих чувств и так понятна. Кто бы не остался  со мной, кого бы я не встретила на своем пути — мать будет со мной всегда и я точно знаю, что на нее я смогу положиться.

Кто знает, когда мы встретимся снова?

А вдруг, как в фильме "эффект бабочки" пройдем мимо и обернемся...

...только никто уже не вспомнит, что делили школьные годы бок о бок.

Но рано о таком, мы еще вместе два года. Мы еще есть. Прощаться слишком рано.

У каждого свой Бог.

Все начинается с простого: привет, как дела, что делаешь. Сложнее всего начать с малого, перейти к чему-то более глобальному мне всегда проще. После разговоров о любимой еде пригласить в пиццерию или в кафе за углом. После обсуждения сколько ложек сахара лучше класть в крепкий чай — позвать к себе на чашечку чая, испытать все на практике. Но так сложно начать. Втереться в доверие, пригреться у самого сердца человека, чтобы он мог рассказывать тебе какую одежду оденет завтра утром. Кажется, какая мелочь! Но о ней не каждому комфортно рассказывать. Сейчас у меня на уме только один такой человек, которому правда хотелось бы рассказывать что-то о себе. Человек, который совершенно не знает меня, зато я все больше узнаю о нем. Порой кажется, что если я стану смотреть те же фильмы, что и он, слушать ту же музыку — я пойму его. Только какую галочку мне это даст? Какие знания? Лишь лишнюю тему для разговора, а у нас и разговора то и не было. Я не знаю с чего начать. Мне проще залечь на дно и ждать.... ждать. Время идет, а я бездействую. Глупая девочка, глупая-глупая. Пройдет время и я буду жалеть. Сильнее, чем просто сильно.

 ________________

___________

_____

_

Хороший день выдался. Уставшее тело требует подушку под голову и прохладной ночи из оконных рамок, но ни того ни другого оно не получит до тех пор, пока я не извлеку из недр своего сознания каждое событие сегодняшнего дня. Не хватает кислорода, чтобы пальцы извергали каждую мысль до миллиметра правильно, но я постараюсь сделать все как надо. Голова, работай, сердце, стучи. Я буду рассказывать все это лишь потому, что мне хочется помнить. Помни.

Утро ворвалось в мою грудную клетку раньше будильника, я даже не ожидала такого раннего подъема, при засыпании не раньше двух ночи. Теплые струи пробудили мое тело и я вместе с ними впитала начало нового дня. Все началось как нельзя лучше. Кроме запутанной цепочки вокруг нити браслета и невыносимой жары градусов под тридцать — все было отлично. Первым делом я встретила Сережу, который стал непременно выкладывать мне самые главные новости мая-июня. Я внимательно внимала каждую из них, шутя и улыбаясь. Иногда смущаясь. Иногда с паникой. Особенно задел факт, который я пообещала оставить при себе. Но как я и сказала: после этого мир больше никогда не будет для меня таким, как прежде. Да и Сережа совсем изменился в моих глазах. Стал взрослее? Быть может, быть может. МакФлури с малиной, бутылочка сэвэндэйс и мы разбежались кто куда. Мне надо было собираться к зубному, ему же собирать вещи. Завтра он уже уезжает в Карпаты, черт знает как долго я его не увижу. Но надеюсь, что неделя и он уже будет в наших краях. После того, как нам пришлось попрощаться, я сразу же написала Карине, уж слишком я хотела с ней погулять.

Скажу откровенно: вытащить ее гулять — целое дело! Да-да, мольбами-угрозами я все же смогла ее вытянуть на улицу. Собиралась моя девица около часа, это меня чуть не довело до 'ручки'. Зато когда мы вышли на улицу... благодать! Ветерок, прохлада, привкус счастья. Когда мы дошли до качелек у нее во дворе — началась эпопея с серийными маньяками. Не думала, что эта тема так сильно зацепит меня, но мне по правде  стало интересно. Не каждый день услышишь как убивают людей, а тем более интересно это теперь, когда я на ура знаю анатомию. И вот просидев с час и роясь в Википедии мы решили завтра встретиться снова. Это радует меня, ведь посиделки дома уже просто поперек горла. Лето, а я с котом и музыкой из колонок провожу время. Непорядок, пора что-то менять. И первой переменой стала моя тяга ко всему криминальному, спасибо Карине. На память, как прекрасное завершение всему сказанному, я бы оставила тут цитату:

 

Попробуй сломать меня — ты скорее сломаешься сам.

***

Когда-нибудь я перестану слушать своих одноклассников и они уже не будут портить мне настроение. Странно, что я так легко поддаюсь влиянию. Но не в этот раз, не вчера. Когда Денис одним «Чего ты радуешься, ты все равно поедешь домой?» мне испоганил все душевное равновесие я уж думала плюнуть на прогулки после уроков и сбежать домой. Но кое-кто не дал мне этого сделать, спасибо. В этом дне была вся магия прикосновений, моментов, взглядов и улыбок. Наверное, уже два года я не радовалась так окончанию учебного года, даже при том, что на носу уже экзамены, первый в понедельник. Я уговорила себя получать удовольствие от каждого нового мгновения, чувствовать вкус счастья, который грел меня изнутри как еще одно солнце. Мне было счастливо, я была ужасно счастлива. Я хочу сотавить этот день детально со мной, в моей душе, чтобы я могла перечитывать и снова улыбаться. Ксюша, лови хорошие вопоминания!

Невообразимо сложно оторвать свое тело от кровати, заставить себя снова идти через коридор в ванную и под холодную воду пальцы\ладони\лицо.­ Только тогда приходит пробуждение. Щекочущее и приятное. Как в любой из дней я обошлась без завтрака и сразу ушла разминать свое тело, делая зарядку.
Ощущение того, что это последний день в этом учебном году прельщало, но я никак не могла убедить себя в том, что все будет хорошо. Мое самоубеждение очень хромает в последнее время, но и это не помешало все таки выйти из дома с улыбкой. Никаких цветов и конфет. Ну, последний звонок и последний звонок. Это далеко не повод заполнять класс букетами цветов и фантиками от конфет. Я сделала свой выбор, я была без всяческих подарков. Я просто пришла, дождалась Иру и мы вышли во двор вместе с еще двадцатью четырьмя из нашего класса. Никаких ленточек, нам не дали ленточек! Честно, я злилась сначала ужасно, но потом смирилась. Все были красивые и счастливые, наши уже обсасывали планы о том, куда пойти после окончания уроков, ведь по плану у нас должно было быть четыре урока после окончания мероприятия. Но думаете, что когда-нибудь все идет по плану? О нет, не смешите. Мы как обычно сломали все стереотипы. Как только пения и пляски в честь окончания года окончились — мы испарились и уже сидели в классе, думая как устроить забастовку по поводу двух уроков уже из четырех. В конце концов на биологию пришло лишь человек едва ли двадцать, а на географии и то десятка еле набралась. После всего, когда я уже пошла в класс переодеваться — меня и еще одну отличницу стащила классная и без свидетелей сказала, что ну нас не будет красного свидетельства. Было ли мне грустно? Я бы так не сказала. Со всеми стрессами, что я пережила за год у меня не так и пошатнулась учеба, а ведь могла еще хуже выйти! А так у меня все годовые десять, биологию я таки сразила и смогла выучить ее на ура. И вот, наконец! Мы вышли из душных стен школы и пошли к Ире домой переодеваться. Нас было трое. С одной стороны мало, о для меня, социофоба, самое оно!

­­

Когда мы зашли с Ирке, то больше всего не хотелось, чтобы кто-то из ее родных был дома. Но все обошлось! Мы были одни и первым делом я прилипла к ее гитаре. Смогла зажать несколько аккордов по чертежам, который сделал ей папа и счастливо просидела с ней минут пятнадцать. Половина струн были старыми и поэтому зажимать их было очень больно, но я знала, что дайте мне гитару навсегда и я не отлипну от нее никогда-никогда. И плевать на мозоли и стертые в кровь пальцы. Я очень хочу играть.
Потом пошли женская часть нашего приготовления. Накраситься, причесаться и все в том же духе. Иры со мной было две, одна из них собиралась уходить к подруге, что означала о поредении наших рядов. Но нас так и осталось трое — пришел Кирилл. Ирка схватила фотоаппарат и мы вышли на улицу. До моря я тащила фотоаппарат и чувствовала себя прям таки фотографом, хотя потом фотоаппарат пошел по рукам. На море была безумно хорошая вода. Не теплая, но и не холодная. Мы пошли к пирсу, на котором почти не было людей, ведь прыгать с него никто не хотел. Слишком мелко там было. Зато для нас отличное место для фотографий. То, что происходило там сложно описать. Мы дурачились, смеялись, я наблюдала за тем, как отдыхающие ловят мой взгляд. Я правда была счастлива. Кирилл вечно поднимал меня на руки, что напоминало мне о детстве, когда так же делал Сережа. Он сравнивал мое тело с Ириным. Мое было мягким, не накаченным, ведь я давно никаким спортом не занимаюсь. Но я все равно была достаточно худая и поэтому, наверное, ему нравилось щекотать меня и вообще прикасаться. Я все время заставляла его не грустить, ведь это было ни к чему. В этом году он поступает, он очень не хочет уходить со школы и это заставляло его грустить. Хотя даже такие мелочи подошли к концу. Мы поплелись обратно домой, в центр города. По плану мы должны были забежать к Кириллу и я бы приготовила нам поесть, ведь мы все очень проголодались. Но как обычно мамы все перечеркнули. Мне надо было ехать в парикмахерскую, Ире просто домой, а Кирилла родители скоро должны были приехать домой. Таким образом, проводив Иру до дома, Кирилл повел меня на конечную. Это было более чем забавно. Он все время пытался сфотографировать меня. А я упиралась и не хотела. Потом нас словил какой-то прохожий и предложил сфотографировать вместе. Была не была! Сфотографировал и мы пошли дальше. Потом? Мм, собирался дождь, гремел гром. Но дождь так и не пошел. Я все думала, что Кириллу так далеко до дома, а он рискнул провести меня и сам мог попасть под ливень.

Дома я провела с час, пока дождалась ужина и тут мне позвонил другой Кирилл, мой бывший парень. Он так и не изменился. Звал гулять как раз перед тем как начинало темнеть. Но я все равно пошла, не хотелось сидеть дома. Глядя на него я поняла, что за год немного вытянулась в росте и это меня потешило. Мы сидели на трубах и смотрели за тем, как играет его младший брат. Я больше всего не хотела говорить о себе, но пришлось. Посрашивала его почему он расстался со своей девушкой и все в том же духе. Сегодня он хочет позвать Алену гулять, а я как назло обязана, просто обязана сидеть за билетами. Из часа нашего гуляния я поняла лишь то, что он все еще что-то чувствует ко мне и ему нравятся мои духи. Беда только в том, что я с марта ничего ни к кому не чувствую...

Пьянит заведомая ложь.

Сколько сожаления я сложила в глубокий ящик настоящего. Страшно представить себе, что все это я тащу с собой, как груз, как часть себя. Стоит перечислить все моменты из-за которых просыпается во мне это чувство, так спина словно сгибается от тяжести.

А ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь, что я знаю? Да, я очень много чего помню и знаю. Но как сказала бы мама: не летаю. Сегодня была бы очень важная дата, я бы окрылено рассказывала человеку-буревестнику о том, что мы очень много чего вместе прошли, пережили и перешагнули. Но сейчас получилось бы совсем наоборот. А ты знаешь сколько всего мы не прошли? А не перешагнули? Знаешь, что я потеряла вместе с тобой? Ты не знаешь, а я не скажу. И я очень сожалею, что кто-то припечатал тебя к моей пленке памяти. Я снова сожалею, я опять...

Мне нравится начинать утро с чашки чая. Наверное, в этом тепле и привкусе карамели есть что-то, что дает начало моему правда счастливому дню. Спасибо стенам за то, что они стали давить на меня гораздо меньше. Спасибо еде за то, что у нее снова появился вкус. Спасибо песням за то, что я снова вижу в них подтекст и смысл. И спасибо весне за ее карнавал запахов и палитру цветов. Мне снова хочется вдыхать запах всего этого обильного цветения вокруг. Кажется и вот-вот вся мое депрессия лопнет, как воздушных шарик. Или разобьется, как хрустальная ваза. И оттуда выскочу я. Такая счастливая и снова до глубины души наивная. Порвется оболочка всей этой вечной Онегинской хандры и я смогу выдохнуть. ­А потом набрать в легкие свежий запах вокруг. Хотя на самом деле у нас жара и душно. Моя комната самая душная в квартире. Кажется, что здесь постоянно толпы народа, которые пожирают отсюда кислород. Но нет, просто мне лениво открыть окно. А может я и правильно делаю? Там, за окнами, уже под тридцать. Люди счастливые идут с моря, а я счастливая сижу дома. Не понимаю их радости: песок холодный, море холодное. Какое от этого удовольствие? У каждого свое мнение и мое тоже имеет право на жизнь. Именно поэтому я не понимаю в начале мая радости холодного моря. ­ Стоит отметить то, что первое мая прошло отлично. Природа, вино, любимая музыка и хорошая компания. Как не глянь, а росту на глазах. Уже гораздо легче вписываться в разговоры взрослых, терпеть маленьких детей. В этом есть что-то чудесное, заставляющее улыбаться. Ведь когда что-то в тебя меняется без твоего ведома — значит ты остаешься собой. Никакой фальши. Больше всего меня смутило то, как легко мне удалось напиться. Не то чтобы очень, но это было ощутимо. За полчаса все снова пришло в норму, однако ощущение того, как слова легко слетали с языка, а потом снова стало сложно говорить — очень давило. Потом меня попытался забрать Сережа на продолжение банкета. К морю, на шестнадцатую станцию. Я помчалась домой, переоделась, при этом умудрилась поссорится с Ритой и бац! Этот крендель не отвечает мне на звонки. Думаю, что коньяк они без меня открыли, вот я и осталась одна-одна дома, о чем потом жалела. В принципе, день закончился быстро и все равно о ставил о себе только приятное. Совсем скоро мне придется дрожать от страха, ведь экзамены все ближе, словно вот-вот наступят мне на глотку. По правде, страшно уже. Две недели до сдачи украинского, всего лишь две. Да они промчатся так быстро, что и я ахнуть не успею. И, к сожалению, выпускной отложили, теперь он будет после всех экзаменов. Как не крути, а я все равно не знаю во что одеться. Кончено хотелось бы одеть платье. Но все равно придется идти и покупать его. А это очередная головная боль. К черту! Ненавижу покупки. Лучше бы я осталась дома вместе с чашкой чая и смотрела очередную мелодраму, чем ковыляла на каблуках и пыталась делать вид, что мне все это ужасно нравится. После девятого уходит почти пол класса, но мне все равно, что я их не увижу. Никого из тех, кто уйдет, я не люблю и не любила. Они просто еще одни люди, которые исчезнут, которые пропадут. И мне глубоко все равно, что с ними будет потом. Так вот зачем мне наряжаться для таких людей? Не понимаю. Но по канонам я должна быть красавицей. Хорошо, у меня будет время с этим разобраться. У меня даже есть целый месяц на все это добро. Однако, пора спешить к оставшимся десяти вариантам по биологии. Я слишком люблю их решать, чтобы последние три часа выходных не посвятить им.